1. 人は完全には一人で生きられない
まず現実。
現状、人は一人では生きられません。
誰でも、
承認、協力、ケア、情報、生活の分担を他人から受け取っています。
今日は楽しそうだね、と自分のことを認識してくれたらうれしいし、
大変そうだね。手伝うよ。と協力してくれたらありがたいし、
近所のあの道今工事中だから通れないよと聞けば明日の通勤ルートは変更しますし、
誰かが作ってくれたお惣菜で今日も夕飯にプラス1品美味しいものが食べられているわけです。
私がモラハラを経験して思ったこと。
人を支えてくれる相手を攻撃する人は、高病原性で宿主の致死率が高いウイルスのようだ、と。
細く長くうまい汁を吸えるように、生かさず殺さず宿主を利用するのではなく。です。
2. ところが、支えてくれる相手ほど雑に扱う人がいる
- 家族だから離れないだろう
- 配偶者だから耐えるだろう
- 親だから世話をしてくれるだろう
- 部下だから従うだろう
と考え、関係を無限資源のように扱う人のことです。
3. 短期的には得をする
怒れば相手が折れる。
黙れば相手が動く。
責めれば相手が謝る。
だから本人には「この方法は有効」と見えてしまいます。
気分の良さの瞬間風速だけはたぶん大きいので。
4. しかし長期的には供給源を壊す
人は、継続的に消耗させられる相手からは距離を取ろうとします。
次第に
相手は疲弊し、
期待をやめ、
情報を渡さなくなり、
最後には離れる。
つまり本人は、
相手を支配して利益を得ているつもりで、自分の生活基盤を切り崩しているのです。
5. なぜ止められないのか
このまま続けたらどうなるだろうか？の視点が弱く、
未来の損失より、
目の前の優位や不快回避を優先するからと考えます。
- 今すぐ勝ちたい
- 今すぐ謝らせたい
- 今すぐ不快を消したい
- 自分が依存している現実を認めたくない
この短期最適化が、長期的な自己破壊になる。というわけ。
6. 宿主側ができること
ここは強調したいところで、
相手をもっと上手に支えれば治る、という話ではないんですね。
むしろ関係を維持するために一方が無限に耐えると、
破壊的な方法が成功体験として固定される。
必要なのは説得より、境界線と撤退可能性。
結論
自分を支える人を攻撃する行動は、強さではありません。
目先の優位と引き換えに、自分の信用、生活、居場所を失う行動です。
他人に依存すること自体が問題なのではない。
依存している事実を認めず、支えてくれる相手を消耗品として扱うことが問題なのです。
宿主を破壊する関係は、宿主が耐え続ける限り延命します。
宿主が逃げた時、初めて破綻が本人にも見えるだけです。
だから本人は「急に捨てられた」「裏切られた」と感じます。
しかし実際には、関係はずっと前から壊れ始めていたのです。
旅人が世界に託したひとしずくの力が、小瓶となりモラリアの地に届く。
量は問われない。小瓶はそっと物語の糧となり、時折、住人へ不思議な変化をもたらす。
