「話し合いができる人がいい」って、よく言いますよね。
婚活でも、夫婦関係でも、離婚の話でも、育児の場面でもよく出る。
でも実際これ、かなり抽象的です。
まず、話し合いとは、「勝敗を決めること」ではなく、
現実を共有し、次の運用を決めることです。
何ができたら「話し合い」が「できる」ことになるのか。
ただ口が達者なことではない。
説明が上手いことでもない。
言い負かせることでもない。
結論から言うと、
話し合いができる人 = 自分の都合だけで会話を閉じず、現実を共有して調整できる人
です。
これを分解すると、だいたい次の要素になります。
1. 事実と感情を分けて話せる
まずこれです。
話し合いができない人って、すぐ
- 自分の不快
- 自分の被害感
- 自分の思い込み
を、そのまま事実扱いするんですよね。
たとえば
お前はいつも俺をバカにしてる
どうせ俺のことなんかどうでもいいんだろ
全然感謝してない
みたいなやつ。
でも話し合える人は、もう少し整理して出せます。
その言い方だと責められてるように感じた
今日は余裕がなくて、きつく受け取ってしまった
感謝されてないと感じてしんどかった
つまり、
事実
と
自分がどう感じたか
を分けられる。
これができると、相手も
何が起きたのか を把握しやすい。
逆にここができないと、会話がすぐ
人格攻撃
決めつけ
被害者ポジションの取り合い
になります。
2. 相手にも事情がある前提で聞ける
話し合いができない人は、だいたい
自分の見えてる景色が全部 です。
だから、
- 自分がしんどい
- 自分は我慢してる
- 自分は傷ついた
ここから先に進まない。
でも話し合える人は、少なくとも
相手にも相手の事情があるかもしれない
を前提に置ける。
たとえば、
何か理由あった？
そっちはどう見えてた？
あの時どういうつもりだった？
と聞ける。
これ、当たり前に見えるけどかなり大きいです。
なぜなら会話って、
自分の気持ちを言うだけだと半分で、
相手の現実を取りにいく
ところまでやって初めて調整になるから。
雑に言うと、
話し合えない人は独演会、話し合える人は対話です。
3. 不快でも、その場で破壊しない
ここも重要です。
話し合いができない人って、話の途中で
- キレる
- 黙る
- 逃げる
- 逆ギレする
- 論点をずらす
- 急に被害者化する
んですよね。
つまり、不快に耐えられない。
でも話し合いってそもそも、多少は不快なんです。
言われたくないことも出るし、
自分の非も見えるし、
恥もある。
だから話し合える人って結局、
不快でも、その場を壊さずに座っていられる人
なんですよ。
- すぐ結論を出せなくてもいい
- でも逃げない
- 一回落ち着こう、はあっていい
- でも話自体は閉じない
これができるだけでかなり違う。
家庭で一番困るのは、毎回
ちょっと触れたら会話不能になる人です。
それだと、問題があっても永遠に修理できない。
4. 勝ち負けにしない
話し合いができない人ほど、会話をすぐ
- どっちが正しいか
- どっちが悪いか
- どっちが上か
- どっちが折れるか
のゲームに変えます。
でも夫婦や家族の話し合いって、本来そこじゃないんですよね。
必要なのは、
どうしたら次に同じ詰まりを減らせるか
です。
だから話し合える人は、
• 相手を言い負かす
より
• 問題の仕組みをほどく
ほうに意識が向く。
たとえば、
次からどうする？
どこでズレた？
何を決めとけばラク？
どこを変えたら事故らない？
こういう方向に行ける人。
これができると、会話が改善活動になる。
できないと、喧嘩の再放送になります。
5. 自分の非から逃げない
話し合いができない人って、
自分の中で常に、正当性が
自分 100 : 相手 0
みたいな見え方をしがちなんですよね。
でも現実って、そんなに単純じゃないことが多い。
相手が悪い場面でも、自分の出し方やタイミングが悪かったりはする。
話し合える人は、
あの言い方は悪かった
そこは自分も配慮が足りなかった
自分もイライラしてた
みたいに、
自分の非を1ミリでも見られる。
これがあると会話がつながる。
逆にこれがない人は、毎回
- 正当化
- 言い訳
- 逆ギレ
- 相手責め
に行きやすい。
「ごめん」を使える人は強い。
使えない人はかなり詰みやすいです。
6. 結論を「運用」にまで落とせる
話し合いができる人って、単に気持ちを共有して終わりません。
最後にちゃんと
- じゃあ次はこうしよう
- これは誰がやる
- ここはこう言う
- この時はこの対応でいく
と、運用に落とせます。
ここが大事。
たとえば、
私は夕方きつい
わかった、大変だね
で終わるのは、優しいけど弱い。
その先に
じゃあ風呂は自分担当にする
夕飯は週2で買う
迎え遅い日は連絡入れる
まで行けるのが、話し合いができる人です。
家庭は感情だけで回ってないので、
話し合いの成果が運用に変わるか がかなり大事なんですよね。
7. 問題を相手そのものにしない
話し合えない人って、問題が起きた瞬間に
相手そのものを敵化しがちです。
- お前はいつもそう
- 本性出たね
- もう無理
- だからお前はダメなんだ
みたいなやつ。
でも話し合える人は、少なくとも
問題と相手を完全には同一視しない。
- 今回のこの件がしんどかった
- この言い方は嫌だった
- この運用は無理がある
と、対象を絞れる。
これができると、言われた方もまだ席に座っていられる。
毎回人格否定まで飛ぶと、そりゃ会話は壊れます。
8. 話し合いができる人 = 優しい人、ではない
ここも大事です。
話し合える人って、必ずしもやわらかい人とは限りません。
むしろ少し不器用でも、
- 話を聞く
- 認めるところは認める
- 必要なら謝る
- 運用に落とす
ができる人のほうが強い。
逆に、表面上はやさしくても
- その場を濁す
- 本音は言わない
- 決めない
- 逃げる
- 相手に委ねる
だと、話し合える人とは言いにくい。
だから
話し合える = 会話が優雅
ではないんですよね。
話し合える = 修理できる に近い。
ここでまた我が家での話になるんですが
こどもが
- かなしかった
- もっとやりたかった
- いやだった
- こうしたい
を言葉にできているのを見て、
幼児にもそなわっている能力なのになぜ成人のあなたができないの？
と不思議に思ったものです。
なぜなら、話し合いの土台って要するに
自分の状態を言葉にして、相手とすり合わせる力だから。
幼児の段階でそれが育ってるなら、
- 機嫌だけで押し通す
- 怒って黙る
- 察して待ち
- 相手を困らせて終わる
以外のルートがもうできてる。
これは本当に希望です。
結論
「話し合いができる人」とは、
単に口が達者な人でも、優しい人でもありません。
事実と感情を分けて出せて、
相手の事情も聞けて、
不快でも場を壊さず、
勝ち負けではなく運用改善まで持っていける人
です。
まとめると、
話し合いができる人 = 家庭の不具合を、相手ごと壊さずに修理できる人です。
「話し合い」が成立しない相手と、実際にどう向き合ったのかは、物語編のこちらで描いています。
旅人が世界に託したひとしずくの力が、小瓶となりモラリアの地に届く。
量は問われない。小瓶はそっと物語の糧となり、時折、住人へ不思議な変化をもたらす。
