夫婦関係が悪くなった時、よくこう言われます。
- 愛が冷めた
- 思いやりがなくなった
- 優しさが足りない
- もう気持ちがない
もちろん、そういうこともあります。
でも実際には、その手前でかなり多いのが
情報共有が下手すぎて、運営が詰んでいるケースです。
つまり、愛情がゼロだから壊れたというより、
必要な情報を必要なタイミングで、必要な精度で渡せない
せいで、
毎日じわじわ信用を削っていく。という状況です。
夫婦は「気持ち」だけでなく「情報」で回っている
ロマンはないですが、夫婦生活ってかなり情報戦です。
- 今日ご飯いるのか
- 何時に帰るのか
- 体調はどうか
- 明日の予定は何か
- 子どもの持ち物は足りてるか
- お金はどれくらい使う予定か
- 誰が何を担当するのか
- 今どこが限界なのか
こういうことが共有されていると、生活は回ります。
逆に、愛情があってもここがズレると、普通に事故ります。
夫婦は恋愛ユニットである前に、生活共同運営体なんですよね。
だから通信が弱いと詰む。というわけ。
「好き」では補えない種類の不具合がある
たとえば、相手のことは好きだったとします。
でも
- ご飯いるか言わない
- 帰宅時間も言わない
- 予定変更も言わない
- お金の話になると濁す
- 機嫌が悪い理由を言わない
- 子どもの予定も把握しない
となると、どうなるか。
もう毎日が
当て物ゲーム です。
- ご飯作るべき？
- 帰ってくる？
- 怒ってる？
- 何かあった？
- 明日誰が動く？
- この出費いいの？
を、いちいち相手の顔色と空気から読むことになる。
これって、めちゃくちゃ疲れます。
しかも厄介なのは、本人が
別にそんな大したことじゃないと思ってること。
いや、現場では全部大したことなんだが？ です。
情報共有能力が低い人の特徴
1. 自分の状態を言葉にしない
- 疲れてる
- 今日は無理
- ご飯いらない
- 一人になりたい
- 予定が変わった
このへんを言わない。
でも察してほしい。
そして外れると不機嫌。
これは前の
察してほしい夫 とかなり重なりますね。
でも今回はもう少し広く、家庭全体の通信設計の問題として見る感じです。
2. 必要な情報を「言わなくてもいい」と思っている
本人は悪気なく、
- どうせわかるだろ
- そんな細かいこと言わなくても
- その時になったらでいい
- 聞かれたら答える
くらいの感覚だったりする。
でも家庭って、
先にわかってると助かること がめちゃくちゃ多いんですよね。
- 夕飯の有無
- 帰宅時間
- 土日の予定
- 出費予定
- 子どもの送迎可否
このへん、早くわかれば組める。
言わないと全部後手になる。
つまり、
情報を出さない人は、相手の段取りを壊してるんです。
3. 会話を「情報交換」ではなく「気分の吐露」だと思っている
ここも大きいです。
話すこと自体はしてる。
でも中身が、
- 今日だるい
- 疲れた
- なんかむかつく
- しんどい
- もう無理
みたいな気分の話ばかりで、
運営に必要な
- 何が起きたのか
- 何が必要なのか
- 何ができないのか
- 何をしてほしいのか
に落ちてこない。
これ、会話はあるようで
共有すべき情報は増えていない んですよね。
受ける側は、感情だけ受け取って実務は何も見えない。
かなりしんどい。
なぜ情報共有が弱いと夫婦が詰むのか
1. 相手が「予測運転」を強いられる
情報がないと、相手は予測で動くしかありません。
- 今日は多分帰るだろう
- 多分ご飯いるだろう
- たぶん大丈夫だろう
- たぶん機嫌悪いのは仕事かな
これ、外した時のコストが高いんですよね。
- 作ったのに食べない
- 待ってたのに来ない
- 頼れると思ったのに無理
- 機嫌悪い理由もわからない
つまり、
相手の脳みそと感情を余計に使わせる。
これが積み重なると、愛情以前に消耗します。
2. 小さい不満が大きくなる
たとえば単体なら小さいんです。
- 一言あればよかった
- 先に言ってくれたら助かった
- なんで黙ってるの
でもこれが毎日積み重なると、
この人と暮らすと無駄に疲れるになります。
ここが大事で、夫婦関係って必ずしも大事件で壊れるわけじゃない。
小さい通信不良の蓄積 で、かなり死にます。
3. 「言ってくれればいいのに」が通じなくなる
情報共有が弱い人って、後から
言ってくれればよかったのにと言いがちです。
でも現場側からすると、
- 毎回こっちから確認しないと出てこない
- 聞かないと答えない
- 必要性の感覚がズレてる
- しかも聞くのもしんどい
ので、だんだん
もう聞きたくないに行くんですよね。
つまり、
言えばいいじゃなくて、言うまでに発生するコストが高い。
そこがわかってない。
愛情があっても、共有能力が弱いと詰む理由
愛情がある人でも、
- 情報を言わない
- お金のことを共有しない
- 予定を言わない
- 限界を言わない
- 欲しい助けを言わない
だと、結果として相手を苦しめます。
しかも本人は
好きだし悪気もないので、なおさらややこしい。
受ける側からすると、悪意の問題じゃない。
運営能力の問題 なんですよね。
いい人だけど暮らしにくい人 が生まれるのはここです。
そしてこれは、愛情だけでは解決しません。
逆に、情報共有ができる夫婦は何が違うのか
別に会話上手じゃなくてもいいんです。
必要なのは、最低限こういうこと。
- ご飯の要不要を言う
- 帰宅時間や予定変更を言う
- 無理な時は早めに言う
- 出費の話を避けない
- 子どもの予定を一緒に把握する
- 何をしてほしいか言う
- 何がしんどいか言う
これだけでだいぶ違う。
つまり、
相手に推測させすぎないことなんですよね。
思いやりって、ロマンチックな共感能力だけじゃなくて、
相手の予測コストを減らすこと でもある。
ここに気づける人は強いです。
お金の話も、結局は情報共有能力の問題
これは我が家の話ですが、
元夫はなぜか収入を明かすのをとても嫌がる人でした。
お金って感情が乗りやすいけど、同時に生活インフラなので、
共有できないとかなり詰みやすい。
- いくらあるのか
- どれくらい使えるのか
- 何に使いたいのか
- 将来どう考えてるのか
ここが話せないと、金額の問題だけじゃなく
共同運営の意思があるか が怪しくなる。
だから
夫婦は愛情でなく情報共有能力で詰むって、かなりここにも出るんですよね。
子どもがいると、通信障害はもっと致命的になる
子どもがいない夫婦なら、多少のズレはまだ吸収できることがあります。
大人二人なら、どちらかが巻き取れるから。
でも子どもがいると、
- 締切が早い
- 待ったなし
- 予定変更が多い
- 発熱や持ち物など変数が多い
ので、通信が弱いと一気に破綻しやすくなる。
だから
子どもが生まれてから急にダメになった
ように見える夫婦って、実は愛情が消えたんじゃなくて、
もともとの通信設計の弱さが可視化されたケースも多いと思います。
結論
夫婦は、愛情がなくなったからだけで壊れるわけではありません。
必要な情報を、必要なタイミングで、必要な精度で共有できない
だけで、かなり詰みます。
- 言わない
- 察してほしい
- 外れると不機嫌
- でも責任は相手
この構造があると、愛情があっても現場は疲弊します。
まとめると、
夫婦は愛情不足で死ぬ前に、通信障害で死ぬことがある。
かなりある。
思った以上にあります。
旅人が世界に託したひとしずくの力が、小瓶となりモラリアの地に届く。
量は問われない。小瓶はそっと物語の糧となり、時折、住人へ不思議な変化をもたらす。
